Como continuación de la premisa "no es importante.... pero está ahí" de algún escrito pasado, pero repasado, me sigue un pensamiento de continuación (aunque no se entienda, pero lo combina mis neuronas, así que me resulta válido) " si tú supieras que yo sé lo que tú sabes y piensas..." Los puntos suspensivos sirven para cada cual, yo "mismamente" (utilizado con asiduidad por una grandísima amiga) diría "qué?? no me importa que lo sepas si me importase mi lenguaje corporal no sería descuidado y no lo percibirías... ("pa chula yo" jejeje pero con simpatía, nunca con prepotencia)
Podría decirse si entrásemos en el decálogo "psicologil" que si dices que no es importante, es que realmente te importa, pero si lo miramos en el día a día, es una importancia relativa, simplemente piensas en ello y lo haces para "resetear" situaciones, sin más, por lo tanto no le demos más importancia de la que tiene.
En cuanto a saber que puedes pensar, también es para una recolocación neuronal y saber por donde "tirar", que no desechar, una mismamente y el derrotero que escogerá quien tienes enfrente, por estar prevenido "no más" y utilizar el bagaje para no enrrocarse en el mismo camino.
Cada uno debería conocer sus límites "si més no" decidir qué límites quiere traspasar.
Discurseando e intercambiando emociones, sensaciones y hechos en momentos de complicidad, comentaba yo (ego) el otro día "quiero comprobar, evaluarme, o como queramos llamarle, como poder pasar por la misma situación, valorándola y actuando de manera mejorada, me planteo el reto: tampoco ha sido tan difícil esta última vez y me alegra comprobarme que he encontrado los mecanismos de supervivencia mejor que veces anteriores. Arriesgémonos pues y démosle vidilla a la vida. Eso sí compañer@s puedo hacerlo porque sé que estáis ahí con vuestra generosidad, sabiendo que no es gratuita y que contais con la mía siempre que la necesiteis. Esta vez "però" consciente, no juego a una sola carta (la ingenuidad también se trabaja y la llevas hasta el límite conveniente) no voy a enseñar, ni la segunda, ni la tercera... hasta que no acabe esta partida...
Hace unos años, pocos, encomendándome a esas fuerzas del universo tan de moda actualmente, pedía para calmar mi inquietud la virtud de la paciencia. No la del día a día que para mi estado natural sería un reto al que tampoco aspiro, si no a la del largo plazo: la de callar, observar y analizar mis intuiciones. Quienes vibran en mi mundo desde antaño (con mis años, ya lo puedo decir) saben que lo he ido logrando; cierto que con lágrimas y ayuda, a veces en demasía... He descubierto así equivocaciones, las mías por supuesto y sin ninguna duda las más importantes, pero también las de los falsos "gurús" que proclaman en falso y deslizan sobre los demás sus propias fustraciones.
Hay aspectos que aún debo equilibrar con cada tren y estación:
- ¿Por qué sigo arriesgándome, subiendo a cada tren, cuando de antemano (aunque ya habiendo validado el billete, eso sí) sé en qué estación descansará? En cada parada que realiza se va disipando la nebulosa y se visiona el destino final. El tren lo duda, lo niega, intenta confundir el camino, pero el SOL se abre camino y radiante me alumbra.
- ¿Por qué dejo que el tren decida llevarme hasta su destino si soy consciente que habré de abandonar el vagón?
Quizás he decidido que no pare el tráfico y se conforme achacándome la falta de paciencia que en realidad es la suya. Quizás soy inconsciente y no consciente y deseo añadir esta virtud a mi lista de defectos manteniéndola como forma de darle vida al espíritu.
Aunque últimamente he descubierto que me produce un placer enorme ver que "Cuando dejo de esperar es cuando lo tengo" y entonces ya no quiero ese tren, no es capricho, ni orgullo, ni reproche, es que he subido a un nuevo tren, descubriendo otros paisajes y aprendiendo más caminos. Ni siquiera es desafío, ni nuevo reto de conquista. Es retar el dicho que sólo existe un tren que puedas coger para sentirte viva, que nos han engañado. Que todos los trenes son válidos y que en todos ellos hay que aprender a acomodarse. Que siguen pasando hasta que dejamos de respirar. Que decides bajarte y esperar al siguiente o seguir el trayecto en la cómoda butaca que te mantiene en el momento mientras balanceas la vida. A veces puedes escoger, a veces el tren escoge por tí, se para y te expulsa para recibir nuevos pasajeros. ;-)
Igualmente en el durante, con mi nueva paciencia, decido ser feliz. Escucho a la intuición pero no siempre deseo hacerle caso y obviándola con mesura descubro otros mundos. Otro tren debe parar, o no...
"La soledad me ha enseñado que el tiempo me pertenece y el silencio es sabio"
No sé de quien es la frase, si alguna persona se erige como autora original (ya que encontré unas cuantas entradas en google) por supuesto la citaré.
Nunca sabemos si mañana seguiremos existiendo, nadie tiene la exclusiva. Hoy estamos y mañana pasamos a estar en el pasado de los recuerdos, de quienes nos han querido conservar. Me solía distraer la impulsividad, momentos hay que sigue pasando. Pero hay más de ellos en los que callo y observo. Quizás lo que otros descubrieron hace tiempo, por mi lentitud lo hago yo tardío y me gusta. Saborear cada momento y situación, creer en lo que vuelve y no debería cambiar. Cada mañana todo vuelve a comenzar. Cada "mayo" momento de inflexión... Instantes..., horas..., palabras que harán decidir
- ¿Por qué no dejas que me vaya?
- ¿Por qué quieres irte?
- Yo pregunté primero
- Porque te necesito a mi lado
- Esa misma es la repuesta de porqué quiero irme. Me quieres a tu lado porque me necesitas, no me necesitas porque me quieras. Necesitas que te recuerde cuando caes porqué debes seguir adelante.Quieres poder decirle a alguien cuando tu mente se confunde que no decides tú.- Creo que aún no puedo irme, yo sí te necesito porque te quiero, pero estoy allanando el sentimiento para desligarme y marchar en un futuro próximo.
Iuska 4-02-2012
Seguramente los hechos que ella consideraba injustícia, no eran tales o no en la misma mesura para quien las veía desde un objetivo diferente al corazón, ya que no tenía implicación directa
Un orgullo que no reconocía como tal, sino como una forma correcta de comportarse, que había ido aprendiendo en la vida (lo suyo le había costado) le inducía a aclarar siempre en demasía todo hecho o palabra, para que no hubiese confusión posible. No quería sentirse compadecida, tampoco que fuesen condescendientes con ella.
Después de periodos autistas y sin consecuencias para el corazón, creía que estaba a salvo de nuevo y volvía a asomar la cabeza pensando que todo prometía diferente, su fortaleza ahora era real.
Jugueteó, coqueteó, observó perdiendo el miedo en cada paso. Ahora ya, apareciendo el resto del cuerpo con sigilo, cual animalillo escaldado al que se le ofrecen caricias y comida para conseguir su confianza.
Ni ella, ni el resto estaban ya en edad de disimulos ¿Por què temer? Ya no debía temer al príncipe que disimula los fracasos con mentiras: "ese tiempo era pasado", la edad y la experiencia, se suponen que son un grado (frase hecha escuchada habitualmente a lo largo de su vida)
En algún lugar, creyó observar algo que le llamó la atención, algo parecido a esto: "no juego con los sentimientos, para mí son sagrados, es uno de los tres pilares de mi vida (los otros dos ya no llegó a escucharlos o leerlos) (craso error, creo yo en mi modestia)
Se levantó el velo del corazón y quiso explorar el terreno que tanto prometía. Lo hizo. La primera confesión estuvo a punto de devolverla a su madriguera, tras décimas de segundo de pensamiento espontáneo, pensó:
-¿Por qué no? La vida te lo ha presentado, ya has pasado por demasiados recovecos, esto no puede volver a ser lo mismo. Lo ha pronunciado sus labios, tantas veces no puede errar la verdad.: -Siempre será así, sabrás directamente por mis palabras y cara a cara lo que sucede en cada momento.
No es necesario saber los pormenores del proceso: los hechos volvieron a ser turbios y difíciles de descifrar.
Ella ya no quiso entender, sólo veía un final sin saber dónde no había sabido vencer al factor de probabilidad de cambio: "Todo se volvía a repetir" Nada volvía a ser verdad.
Resultado: No podía ser que siempre fallasen los demás, aunque realmente sus palabras no habían correspondido a sus hechos. Aunque había vislumbrado el juego de la manipulación. Otro factor con el que no había contado y debía añadir a su pobre cerebro.
Iuska-Febrer 2012
Yo tardé en acostumbrarme a dormir sola pero...lo logré. Hay que dormir en medio de la cama, no es bueno dormir en un lado si no tienes a nadie ocupando el otro. - Ahora estoy convencido de que mi opinión sobre tí es acertada... eres una mujer FUERTE. Hay palabras que parecen hechas especialmente para mujeres como tú. - Como cuál? - Inflexible e...INACCESIBLE. Me parece que usas tu fuerza para distanciarte de los demás pero...es emocionante ver que, cuando bajas la guardia, no estás tan alejada. - Sabes? No tengo claro si me odias o...si eres la única persona que realmente sabe cómo soy. - Yo...no te odio. [Película:Cuando menos te lo esperas]
Citas y canciones con las que buscamos sentirnos "explicados" a veces. Nos justifica en las acciones o justifican los juicios que los demás hacen de nosotros.
Se me asocia un fragmento de otra canción:
Por mucho que me duela, debo admitir
que otras me ven sin ropa y tú desnudo
será mucho mejor, si pretendo huir
cortar la cuerda, deshacer el nudo. (Sabina)
Éstas excusas son temporales y de supervivencia, para nosotros mismos y para quien intenta entrever nuestro interior. Solucionan, el momento, el día o quizás se prolongue en un pequeño espacio de tiempo. Nos hace quedarnos tranquilos, pensando que hemos solucionado el misterio que nos parece ser la otra persona. No existe tal si aprendemos a encajar bien cada pieza del puzle.
El miedo a los sentimientos y las sensaciones es otra excusa para disfrazar el día a día. A veces es tan simple como no querer perder diferentes oportunidades, de no querer escoger.
Nadie somos de una sola manera, ninguno somos tan fuertes delante de las inclemencias. Sólo existe el camino de las palabras cuando se conjugan con los hechos. No me disfrazo, no me escondo, no tiemblo ante quien soy, los muros se derrumban si es necesario, pero para qué tocarlos si en el siguiente paso te encuentras delante del cemento armado de quien tienes enfrente.
Nada es lo que parece, todo es como indica el momento, como cada cual quiera vivirlo y con la cantidad que decida compartir. Un toma y daca es lo que logrará que todo discurra, que nada se esconda , que tenemos la persona que realmente se es delante, en cada momento, en cada situación, por cada transformación.
Hola a tod@s en el último día de este extraño año. Sin dejar de lado la hecatombe, social, económica, política y humana que está representando estos últimos tiempos y que no quiero dejar en el olvido; querría agradecer con todo el cariño y amor que dé de "mí", lo que recibo de todas las personas que forman parte de mi vida en mayor o menor medida, que me hacen disfrutar, luchar, sentirme feliz y agradecida de seguir adelante. Besos con todo mi amor y buena entrada de año. Yo entro malita, pero nada que no se pueda subsanar.
Finalizo con sabor agridulce.
La parte oscura, donde mi deseo habría sido mantener intactas mis capas sin ningún resquicio. Habiendo querido que tus labios no se hubiesen acercado a los míos con ese deseo tímido que te caracteriza. Saber la verdad de tu dolor desde el primer minuto y haberme dejado escoger si quería participar de él, antes de que la piel sintiese nuestras almas. No haber malinterpretado tus palabras, o no darle el sentido que yo quería, cuando hablaste de tus pilares básicos respecto a los sentimientos. Mi parte oscura es ahora el deseo de no conocer tu existencia.
La parte dulce, se prolonga en cada una de las células que "me vive" con cada recuerdo. Ese mismo roce del primer beso del cual querría renegar y al que no puedo porque me devuelve la admiración de tus ojos de agua cuando me miras y crees estar descubriendo un mundo que yo ya doy por sentado. Se endulza mi sonrisa cuando me viene tu imagen siguiéndome por cada una de las estancias de mi casa, como si tuvieras miedo de perderme, como si realmente fuese un sueño en el que desaparezco. Me brillan los ojos cuando imagino tu descubrimiento de las caricias que me surgen de los sentidos. Vivo cuando...
Por muchas más cosas, sí quiero haber sabido de tu existencia.
Si se entra en la vida de alguien ese alguien también tiene poder de decisión sobre tu decisión, si no, es que todo es mentira.
He pensado y escrito sobre espirales y capas que cubren el corazón. No me desdigo de lo dicho pero voy transformando las palabras según la situación. Querer vivir la vida en espiral me significa optimizar y transformar lo negativo en positivo. Creer que nada se estanca, aunque se asemejen las situaciones que el aprendizaje ha sido asimilado. Crear capas en el corazón era vivir con desparpajo y ser "observante" del mundo sin caer en su desidia.No renegar del pasado era entrar en su comprensión y empatizar, visto todo en la lejanía, con quien había contribuido en mi vida.
Cuando escribo, realizo una catarsis y "reseteo", presente y futuro. No descubro la sopa de ajo, es lo que hace todo el mundo cuando estampa las palabras venidas desde el interior.
Ahora se produce una nueva situación, nuevos hechos que no debería describir sin perspectiva, aunque si no lo hago... caigo? y eso me enseñaron Doña Espiral y Cubre Corazones a no sucumbir.
Él murió, SÍ, la palabra y el hecho es así de simple, murió, su cuerpo desapareció aunque como pasa con todo ser querido ha seguido pululando en los recuerdos. Su presencia se hacía firme en situaciones que no le hubiesen agradado y como por encanto aquello se torcía de manera irremediable. El día que se incrustaba en el alma, sabías que todo había llegado a su fin y nada era de su agrado. Para mi consuelo yo le llamaba protección y algo mejor debía venir, mejor no luchar contra viento y marea.
"Descapando" capas y cerrando círculos ha vuelto a aparecer, nada etéreo, real como la vida misma. Con su mismo nombre, con dolor humano, real.
No me puedo creer, porque no soy creyente, que algo superior tenga tanta mala leche de presentarme la misma situación por duplicado y no me muestre una solución. Qué tanto por ciento de probabilidades existen que una persona pase por la misma desgracia miles de veces aunque se esfuerce en dinamizar, amar, mejorar Estoy cabreada, ya no quiero tener un equilibrio emocional, ni social, ni empático ni nada de nada. Estoy muy cabreada, enfadada, jodida con todo, con el mundo, con los sentidos, con las buenas maneras, con lo correcto, con lo que debe o debería ser. No me sé explicar mejor; pero como dijo nuestro querido Fernando Fernán Gómez: A LA MIERDA!!!!!!
Iuska-28 Desembre 2011
El día que descubrí la vestimenta por capas, creo que me liberé de muchas apretaduras.
Lo aprendí por imitación, como he adquirido algunas pequeñas destrezas ya que a mi mente desordenada en asuntos prácticos se le enciende la bombilla a través de la vista y la actuación directa. Los siguientes pasos los deduje sobre la marcha; la incomodidad de cargar en la cintura cada capa extraída en momentos más calurosos me ayudó a ir colocando cada prenda en una mochila para disponer en el momento oportuno y descargarla de tanto en cuanto.
El modelo de la cebolla me ha ido invadiendo lentamente otros rincones vitales hasta llegar, "mejor tarde que nunca", al corazón. Capas de vida que han ido cubriéndolo, unas más dulces, otras picantes, algunas verdes y sin madurar, otras con gusto extraño, indefinido. Todas igual de válidas. Como con la ropa, algunas retiradas en la mochila, sólo las justas y necesarias para que no pese en demasía y no olvidarlas echando mano de ellas cuando se necesiten si vienen al caso.
Corazón irreconocible si miro atrás, nunca previsible el pensar que podría cubrirlo para amortiguar los "chorreones" de hiel. A veces sí querría abrir algún agujerito para dejarlo desbordar en la pasión de antaño, pero de momento está bien, muy bien. Camina observando, recogiendo, sintiendo lentamente la parte silenciosa que no se deja ver con las prisas.
Iuska-14 Novembre 2011
"Silencio calculado sin pensar, en el momento en que los cuerpos alargaban el deseo, sólo roto por palabras que alentaban la propia excitación.
Abrasados no daban descanso, leyendóse poro a poro, evitando que aquel momento tuviese final."
Brotaba la realidad creada que es la única que existe, aquella que se construye en el momento y no en el que podrá ser. Se vestía la verdad en cada caricia, rodeándola con suspiros de lo que podría haber precedido, besando la piel, desfalleciendo y volviendo a brotar para no encontrar un fin para decir que todo continua.
Esa es la única verdad, esa es la única realidad.
Las palabras que alumbran a la luz de espectadores lucen cargadas de interferencias, de valores caducos y preestablecidos, desdicen el erotismo que grita por querer. Queda bien ser liberal y libre, es moda querer lo "inquerible", queda bien luchar por sueños poetas y renunciar así a lo que podría ser.Queda bien querer aquello que cuando queramos querer ya no será lo que queríamos en nuestro fuero tener. Bien está demostrar que nada nos importa y todo es frío y caduco.
Iuska
